Kategorie vtipů: Manželský sexPepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
  "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Kategorie vtipů: Manželský sexDěti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma.
  "No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."
  "No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."
  "Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."

Kategorie vtipů: Manželský sexChlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
  "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
  "No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
  "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."

Kategorie vtipů: Manželský sex  "Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
  "Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
  "A to vám tak vadí?"
  "Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

Kategorie vtipů: Manželský sexU Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi:
  "Já to měla úplně nádherný! A co ty?"
A Novák na to:
  "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. plně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

Kategorie vtipů: Manželský sexHospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát.
Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát.
Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:
  "Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?"
  "Aj dobře, Karle, dobře."
  "A jak to vidí ona, Bohušu?"
  "Aj dobře, zpívá si, zpívá."
V tom se ode dveří ozve:
  "Abych si nezpívala, když tomu volšovcovi se postaví jenom při národní hymně."

Kategorie vtipů: Manželský sexSedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
  "Už si spal s mojí ženou?"
  "Ne to bych si nedovolil."
  "To bys měl, protože ta má je lepší."

Kategorie vtipů: Manželský sex  "Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej.   "Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."
  "A tobě se to už někdy stalo?"
  "Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

Kategorie vtipů: Manželský sexPřijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:
Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:
  "Všichni ste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!!"

Kategorie vtipů: Manželský sexPřijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká:
  "Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"
Soused se lekne a povídá:
  "Prosím vás, dejte mi ještě šanci."
  "Tak dobře, rozhoupej si ho."